一
今天我二十三岁了。
三天前收到妈妈的长短信，告诉我其实奶奶两个月前就去世了，家里怕我忙，回去亦不方便，就没有告诉我。
看到消息的时候我有点懵，其实也没有懵太久就接受了这个事实，奶奶年纪大了，又体弱多病许多年，家里人努力照顾她，但其实也有心理准备的，知道也许哪一天，她就不在了。我也知道，从我六年多前求学在外起，她的身体就很不好了，不能出家门吹风，到不能出房门，到不能下床，她生命的光芒渐渐微弱下去，见一面就少一面了。
道理我都是懂的，人有生老病死，自然循环，天道如此；相聚离散总有定数，拢共就那么些年，过完就再没有了。可也许是我生性迟钝，总是体会不到与人相处剩余的日子短暂，还是觉得过年回家依旧是可以看到奶奶坐在床上看电视，我就坐下来陪她看乡村爱情。
原来已经不会再见面了。
于是这两天总是哭，睡觉时哭，醒过来哭，走在路上哭，写文的时候哭，写郑楚文的结局时哭得一塌糊涂，和文本身没有关系，就是难受，怀着难受的心情写完了一篇甜文，非常抱歉。
但是我想，角色们在独立的世界里获得了永远的生命与爱情，实在是值得羡慕。
二
爷爷奶奶是东北人，虽然青年时候就背井离乡到了南方，后来回乡的次数屈指可数，可是在南方生活了快五十年，依旧没有改掉一口东北话，从小爱教我北方方言。
我自小在他们身边长大，他俩只有儿子没有女儿，想养一个乖乖巧巧又听话的女孩儿，终于在第三代里盼来一个孙女儿，便欢欣鼓舞地对我好，到了溺爱的程度。后来叔叔们工作变动，家庭变故，我的堂兄弟各在别省，竟只剩我一个孙辈还在他们身边。
自此更是心无旁骛地关注我看顾我，如同他们在南方的喧嚣里划一帆东北隅的孤舟，偏执而沉默，从不宣之于口，思乡之情与亲亲之情，都莫逆于心。
所以我想在他们生命弥留的最后时光里，应该也是非常地，非常地非常地想见我，因为我忙着高考，或远在异国，便忍住不说了。
爸妈前段时间老是要我的照片，现在想想大约是替奶奶要的，她在最后的时光里只有我的照片可以看，而我在我之后的生命里，也只有她的照片可以看了。
三
可我连悼念都已经迟了。两个多月，她应该已经走过了奈何桥了吧，是不是喝下了孟婆汤，重又变成了一个乖巧可爱的小姑娘了呢。是不是白骨黄泉路上，重又与爷爷相遇了呢。
爷爷过世的时候，我在高三，觉得世界都是好的，为何这一角偏偏失去色彩了；外公过世的时候，我在大二，大了一点了，一两个月里，好像世上不会有更坏的事情发生了；现在奶奶过世，我已经更长大了一些，该吃要吃，该笑要笑，只是十分清晰地感觉到，我与这个世界的联系，又断了一根了。
一个人与世界的联系十分奇妙，天生自带来，后天可遇不可求，随着时间的流逝会渐渐绷断，到了都断完的那一天，天地之大，他便孤身一人了。
所以如果你可以再建立这样的联系，如我一直所愿望的黄少和喻队那样，那你一定要好好珍惜，要排除万难，无论那个人是同性亦或是异性，你们要互相爱惜扶持，要脚踏实地地生活下去，要拥抱对方所有的喜怒哀乐，要陪伴对方到人走灯熄。
我希望我和你都能遇到一个这样的人。
四
我今天二十三岁了。在奶奶六十岁这一年我来到这个世界上，在她八十三岁这一年她的生命暂停了，然后会一直保留在我的记忆里，在我死去的时候，她便真的与这个世界没有关系了。
所以我是背负着亡故的祖父母辈的记忆而存活着的，我必须变得更好一点，来和他们相称。
〇
白天走在路上，看到一个打扮得很漂亮的姑娘，我看了她，觉得世界真美好啊。
世界真美好啊。
世界真美好啊。
谢谢你们，我要好好活着。
希望妹子们都漂漂亮亮的，也许不经意间就安慰了一个难过的人。